Sabes lo que te gusta, o por lo menos lo intuyes, pero cuando llega el momento de decirlo en voz alta las palabras se esconden. Te da vergüenza, te preocupa que tu pareja lo tome mal o simplemente no sabes por dónde empezar. Si te pasa, no estás sola: a muy pocas personas nos enseñaron a hablar de esto.
La buena noticia es que hablar de lo que te gusta con tu pareja es una habilidad, y como toda habilidad, se aprende y se practica. No necesitas un discurso perfecto. Necesitas un buen momento, algunas frases de apoyo y las ganas de escuchar tanto como de hablar.
Conócete antes de explicar
Es difícil pedir algo que todavía no tienes claro. Antes de la conversación, date un tiempo para pensar qué disfrutas, qué te gustaría probar y qué no quieres por ahora.
Explorar tu cuerpo a solas, a tu ritmo, puede ser una gran forma de reunir esa información. Si quieres profundizar, te recomendamos leer Masturbarte también es conocerte.
También puede ayudarte escribirlo. Una nota en el celular con tres ideas: algo que te encanta y quieres más seguido, algo que te gustaría probar y algo que prefieres evitar. Ordenar las ideas antes suele hacer que decirlas sea más fácil.
Elige un buen momento
El cuándo importa casi tanto como el qué. Plantear una conversación larga en medio de un encuentro íntimo, o justo después, puede hacer que tu pareja la escuche como una crítica. Y hacerlo durante una discusión casi nunca termina bien.
Eso sí: pedir algo en el momento o decir que quieres parar siempre es válido.
Para conversar con calma, suelen funcionar mejor los momentos tranquilos y sin apuro:
- Una caminata, donde no tienen que mirarse fijamente todo el rato.
- Una sobremesa relajada, sin pantallas cerca.
- Un rato en el sillón, cuando están de buen ánimo.
Puedes anticiparlo con algo simple: “Hay algo que me gustaría conversar contigo, nada grave, ¿te parece si lo hablamos esta noche?”.
Frases que ayudan a empezar
Hablar desde lo que tú sientes y deseas, en vez de señalar lo que la otra persona hace “mal”, abre la conversación en lugar de cerrarla. Algunas frases que pueden servirte:
- “Me encanta cuando haces… ¿Podríamos hacerlo más seguido?”
- “Hace tiempo tengo ganas de probar algo nuevo contigo. ¿Te puedo contar?”
- “Me siento muy cerca de ti cuando vamos más lento.”
- “Hay algo que no me hace sentir cómoda y quiero contártelo para que podamos cuidarlo.”
- “¿Y a ti qué te gustaría? Me interesa mucho saberlo.”
Empezar por lo que sí disfrutas reconoce lo que ya comparten y abre la puerta a lo que viene.
Si te cuesta decirlo en voz alta
No todo tiene que ser una conversación cara a cara. A algunas personas les resulta más fácil escribir un mensaje, armar una lista de “sí, no y tal vez” para compartir o usar un juego como puente.
El Juego de cartas Noche Juguetona trae ideas y preguntas para romper el hielo y reconectar en pareja. Que la pregunta venga de una carta le quita peso al momento.
Escuchar también es hablar
Cuando sea el turno de tu pareja, escucha con curiosidad, sin interrumpir y sin preparar tu defensa mientras habla.
Si te cuenta algo que no esperabas, respira antes de responder. Que tu pareja quiera algo nuevo no significa que lo que hacen esté mal ni que algo falte. Muchas veces significa simplemente confianza: siente que puede compartirlo contigo.
Algunas preguntas que ayudan a entender mejor:
- “¿Qué es lo que más te atrae de esa idea?”
- “¿Cómo te imaginas que sería?”
- “¿Qué te ayudaría a sentirte con más confianza para contarme estas cosas?”
No tienes que responder todo en el momento. Un “gracias por contármelo, déjame pensarlo” también es una respuesta cariñosa y honesta. Y escuchar no te obliga a aceptar: puedes valorar lo que te cuenta y, aun así, decir que no.
Límites y consentimiento, en ambos sentidos
Hablar de lo que te gusta también incluye hablar de lo que no. Tus límites son válidos aunque no sepas explicarlos del todo, y los de tu pareja también. Nadie tiene que justificar un “no”.
- Decir que sí a conversar algo no es decir que sí a hacerlo.
- Puedes cambiar de opinión, incluso en medio de algo que antes te entusiasmaba.
- Un “tal vez” o un “más adelante” son respuestas completas.
- Insistir hasta conseguir un sí no es consentimiento.
Si deciden probar algo nuevo, vayan de a poco. Jugar con los sentidos usando el Antifaz de satén Secreto puede ser un comienzo suave. Antes, acuerden cómo avisarse que quieren parar: una palabra, un gesto o simplemente un “espera”. Y vuelvan a conversar después para ver cómo se sintieron.
Qué hacer si aparece la incomodidad
Es posible que la conversación se ponga tensa, que alguien se ría por nervios o que haya un silencio largo. No es una señal de fracaso; es parte de hablar de algo que importa.
- Haz una pausa: pueden retomarlo otro día.
- Nombra lo que sientes: decir “me da un poco de vergüenza hablar de esto” suele relajar más de lo que imaginas.
- Usa el humor con cariño: reírse de la situación alivia la tensión, siempre que no sea a costa de la otra persona.
- Agradece el esfuerzo: a ambas partes les costó llegar ahí, y eso vale.
Si la incomodidad tiene que ver con algo físico, como dolor o molestias durante las relaciones, no es algo que tengas que aguantar: consulta con una matrona, ginecóloga o kinesióloga de piso pélvico. Y si hablar de intimidad se les hace muy cuesta arriba, una terapeuta de pareja o una sexóloga puede ser un buen apoyo para ambas partes.
Hablar de lo que te gusta no es una conversación única, sino algo que se construye de a poco, con cada pregunta y cada respuesta. Empieza por algo pequeño, ve a tu ritmo y recuerda que mereces una intimidad en la que te sientas escuchada. Lo demás llega con la confianza.
